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Hola, princess!
Desde principios de año no me he pasado por aquí. Pero seguimos en la misma mierda.
Estos 2 meses del 2013 se me han pasado bastante rápido. Y, la verdad, he adelgazado unos kilos. Ahora estaré por los 55 / 56.
Esta última semana pasada no he comido prácticamente nada en toda la semana ya que he estado enferma y lo he aprovechado para adelgazar y lo hice. Pero justo ayer noche lo eché todo a la mierda con una bolsa de patatas fritas y un bocadillo de chorizo. Es que soy una puta gorda, sebosa, foca, obesa, gilipollas de mierda. Pero, ¿Qué le voy a hacer? LUCHAR POR ELLO. Eso voy a hacer.
Por que sé que puedo. Si consigo controlarme por unas semanas puedo controlarme por meses, por años.
Siempre pienso en positivo pero luego lo fastidio todo con mis acciones.
Hoy no he desayunado, como siempre(solo medio vaso de café) y he comido medio bocadillo y si, una mini bolsa de palomitas. Y, si, ya me siento horriblemente mal. Pero hoy ya no voy a comer nada más y mañana comeré fruta o verdura o no sé, por que lo peor de este fin de semana empieza mañana... Es el cumpleaños de mi primo pequeño de 3 años y me voy a casa de mis tíos. Esto significa: tartas, comida basura, gominolas, azúcares... Comida. Comida. Comida. Comida. Comida. Ah, y más comida. Pero me voy a controlar, aun que me manden comer más(como siempre) me voy a controlar, si no ya no sé que hacer.
Mis compañeras de piso no paran de decirme que no como nada, pero ¿Es que no tienen dos ojos de frente? Como mucho, como una vaca. Y que me digan que no estoy comiendo nada me hace sentirme muy mal, por que me doy cuenta de lo mucho que como y la diferencia que hay de "comer nada" a comer lo que yo como. Y me hace sentirme terriblemente mal.
Pero solo hay que controlarse. CONTROL.

                                                                                     (Si soy yo. Esa vaca gorda soy yo)


Solo quiero sentirme bien con mi cuerpo...
StayStrong princess.

Dark days.

Hay días en mi vida que son totalmente negros, no consigo ver la luz por ningún sitio. Cada vez estos días son más y más comunes. Todo lo malo de mi vida viene a mi cabeza y siento que necesito algo para desahogar mi frustración. Un día no podía sacar de mi la idea de que, a parte de mi familia, no tengo a nadie, estoy sola, la gente se aleja de mi y no consigo entender porque. Es como si tuviera una especie de peste o enfermedad contagiosa. Esto no salía de mi cabeza ese día, tampoco la imagen de mi asqueroso cuerpo y mucho menos la idea de que mi cuerpo era uno de los motivos de que no tuviera novio y que nadie se acercara a mi. Ese día me sentía totalmente perdida, fuera de la tierra, fuera de este jodido mundo. Ese día me sentía vacía totalmente. Sentía que me tenia que desahogar con algo.
Me corté.
No llegué a las venas, sino que solo rajé la piel. Lo hice para desahogar todo lo que llevaba dentro de mi ser. Después de ese día, eso se hizo más frecuente. Los días negros o grises de mi vida se van amontonando a mi alrededor y coger un objeto punzante es la única manera que se me ocurre para olvidar todas las frustraciones por un segundo y aliviarme del todo.