15 Septiembre!

Hoy cuando me pesé por la mañana, la báscula marcó 56.6 kg!!! Así que mañana espero llegar a los 56 más o menos! ;)
Hoy estoy feliz, por que estoy bajando de peso! :D Esto no quiere decir que me vaya a detener aquí! Todavía estoy gorda, la grasa aun está en mi barriga! Espero llegar a mis soñados 50 kilos!! ;D
Y si puedo bajar más pues mejor! Jaja

Ahora de lo que tengo miedo es del lunes que viene, ya que empiezo las clases en el instituto. Voy para 2º de Bachiller! ;) Pero estoy asustada por comenzar en un nuevo instituto(necesitaba un cambio de aires), ya que casi todo el mundo me mira raro por mi forma de vestir, etc… También tengo miedo de que llegué la época de los exámenes(tengo que aprobar todo para poder irme de casa, a estudiar fuera!), ya que al estudiar, yo solía comer bastante por culpa de los nervios!! Tengo miedo de recaer en la comida esos días, pero intentaré centrarme en estudiar y no pensar en la comida! :D
Hoy no desayuné nada(como casi siempre!), no tenía nada de hambre! Por el momento llevo unas 150 Kcal. del almuerzo! A la cena voy a comer una manzana y un plátano por lo tanto hoy serán, en todo el día, unas… 300 Kcal.!! ;D

Ya hace bastante tiempo que no me hago cortes en mis muñecas! Estoy bastante contenta por ello, pero a ver si sigo así después de comenzar las clases… :S

Espero que alguien visite mi blog! Aun que sino no importa, solo quiero un pequeño lugar donde expresar como me siento… ;)

Thinspiration! :)

Uno de mis grandes ídolos de la música y el cine, también forma parte de mi thinspiration. 

Jared Leto

13 Agosto.

Acabo de vomitar el desayuno.

Me levanté y lo primero que hice fue bajar a la cocina y comer, comer y comer leche con galletas… Luego, como siempre, vino la culpa. Me sentía mal, fatal, me sentia gorda, estaba llena, tenía ganas de sacar todo eso de mí. Fui directa al baño y me puse a vomitar. Menos mal que no había nadie en casa en ese momento, si no, no sé que habría echo. :(

Ahora me siento bien, me siento ligera. Aún me tiemblan las piernas...

Entre ayer y hoy no he adelgazado nada, solo unos 100 gr. Y por eso me siento mal, por que ayer al final he comido demasiado pero voy intentar llegar a 56kg esta semana, ahora peso 57.5 ! Intentaré bajar ese kilo.

Don't give up.

Holaaa!
Creo que nadie lee mi blog... :(

Entre ayer y hoy he bajado unos 500 gr (medio kilo), no comí casi nada, solo un poco de pasta a la comida y un sandwitch a la cena... en total unas 500 o 600 calorias!! :) Es que tengo que comer algo a la comida y la cena, por que es cuando esta toda mi familia a la mesa y siempre me obligan a comer! Sino haría de vez en cuando algun ayuno!
Estoy feliz por esos gramos perdidos(aun que no sea mucho), pero tengo que seguir, no me puedo rendir ahora! Si quiero estar más delgada no me puedo rendir, si no siempre estaré retrocediendo los pasos que andé y nunca lograré abanzar.

Hoy peso 57.6kg, asi que mañana quiero llegar a los 57 o 57.2 por lo menos!! ;)
Hoy me toca hacer ejercicio! Por la mañana, antes de desayunar, ya estube haciendo 100 abdominales y corriendo un poco! Asi que por la tarde iré a caminar una hora o dos! :)

Recuerda, si tu quieres, tu puedes!
Xox

SHIT.

Ya estoy en casa. Después de pasar estos dos días en casa de mi mejor amiga. Como puse en la entrada anterior me fue imposible no comer! Me siento fatal, me siento gorda... Sobre todo, estoy mal por que antes de estos dos días estaba bajando de peso a un buen ritmo que pretendía mantener... Pero he fallado.  :( 
Y ahora mismo me siento como una jodida mierda.
Quiero estar delgada, quiero estar como las chicas de las revistas, delgada, no gorda como estoy yo.
Mañana retomo, otra vez, la tanda de ejercicios y comeré poco, como antes de estos dos asquerosos y grasientos días.
Mañana no voy a comer casi nada, solo un poco a la comida y a la cena para que a mi familia les parezca que estoy metiendo calorias en mi organismo, pero es que mañana puedo comer mucho menos que normalmente por que, a la comida, solo voy a estar con mi tia y no se fija tanto en mi. Eso me viene bien!
Intentaré llegar a los 57 kg este lunes, bajar unos 2 kg y si puedo más mejor! :D

Control.

Escribo esto a las 12:25 de la noche. Acabo de darme un atracón.  9 galletas, un kit kat y una barrita baja en calorias. Ahora mismo me siento como una mierda, como una
vaca asquerosa y gorda que es lo que soy. Me iria directa al baño y pasaria allí toda la noche asta vomitarlo todo, pero no puedo. Toda mi familia esta durmiendo y la

casa está en total silencio, si lo hago escucharán mis arcadas.

Me siento horrible. A partir de hoy empiezo seriamente con Ana y cada vez que pierda el control me pondré a

hacer ejercicio asta que ya no pueda más, de echo ahora hice unos cuantos abdominales y flexiones en mi habitación, y creo que voy a hacer unos cuantos más, ya que

me siento con el estomago lleno y eso ya no me gusta nada, de echo lo odio.

Mañana me voy a pasar tres días a casa de mis dos mejores amigas y... eso va ha ser dificil ya que no paran de decirme que tengo que comer más y lo peor de todo es cuando

nos ponemos a ver una pelicula que casi siempre tenemos que ir a comprar "chucherías", la cosa que más odio ahora en este momento. Pero procuraré no comer

demasiado y sin comer porquerías.

No hay que perder nunca el control.

Presentación.

Estoy casi 100% segura de que no muchas princesas (pro Anas y Mias) van a leer mi pequeño e insignificante blog.
Pero me propuse hacer este blog, sobre todo, para mi proceso de bajar de peso. Llevo 3 meses con la idea de dejar entrar a Ana en mi vida y desde hace 1 mes le dejé las puertas abiertas.
Hoy en día en compañía de Ana, sigo comiendo, ya que no puedo hacer ayunos por que mi familia me controla mucho en las comidas, aun que, eso si, no como mucho. Algunas veces también he recurrido a Mia(cuando estoy sola en casa), la presión por haber comido de más era demasiado.
No puedo permitirme engordar todavía más. Tube unas cuantas recaídas en la comida, pero todo cambió desde el día en que me subí a la báscula y marcaba 59 kg!!!!!!!! Al pesarme una y otra vez y comprobar que era cierto, las lagrimas me vinieron a los ojos y fue entonces cuando dije NO MÁS!! ... Adiós comida, Hola Ana!! ;)

Mido 167 cm. y, actualmente, mi peso es de 57.8 kg.

Espero poder llegar a los 48 kg, algún día! ;)

NO obsesión, SI realidad.

Cuando me miro al espejo no puedo evitar levantar la camiseta y dar una vuelta sobre mi misma para intentar asimilar mi cuerpo.
Odio mi cuerpo.
Hay gente que me dice que estoy delgada y otros que dicen que tengo un buen cuerpo, pero en mi cabeza no caven esas respuestas. Para mi este cuerpo apesta, cuando veo mi propio reflejo no puedo evitar asquearme a mi misma por esos kilos de más que siento como me devoran por dentro.
Mi propia inseguridad hace que les pregunte a las personas mas cercanas a mi si estoy gorda, estas siempre me dicen que no, pero yo no lo entiendo, no entiendo porque me mienten… ¿De que les sirve mentirme? Yo misma puedo ver mi gorda barriga y mis anchas y asquerosas caderas…
Me gustaría adelgazar, me gustaría sentirme bien al menos con mi cuerpo, muchas veces me gustaría tener el cuerpo de algunas chicas que me rodean y, la mayoría de estas, comen más que yo y no engordan. Pero si yo comiera como ellas estaría aun más gorda de lo que estoy.
Hay días que esto me tortura, ahora me siento como si estuviera obsesionada con mi cuerpo, pero yo no lo llamaría obsesión sino realidad y ganas de perder esos kilos de más, que nadie quiere tener.
É intentado comer menos, no comer e incluso intenté vomitar, pero no doy provocado el vómito…
Lo que más llevo a práctica es lo de comer poco, ya que si no como nada mi familia se vuelve loca y no me dejar levantarme de la mesa asta que coma. Ahora están muy pendientes de mis comidas desde el día en que me desmayé por no comer nada de nada en todo el día. No sé si es raro o no pero ese día que pasé sin comer me sentí bien, como si diera echo algo bueno en mi vida, pero muchos días que intento no comer, me supera la asquerosa y repulsiva hambre. Después de cada comida, aunque sea la mas minima cosa, siempre me siento mal, me siento gorda y me entra una enorme impotencia y ganas de llorar.
Siento que nadie me comprende, siento que nadie comprende por lo que estoy pasando. Pero no me importa, al fin y al cabo aunque alguien de mi cercanía supiera por lo que estoy pasando, creo, que tampoco me ayudaría, se alejaría de mi, por eso no se lo cuento a nadie. Hay cosas que es mejor resolverlas por ti mismo y ocultarlas en tu interior.

Dark days.

Hay días en mi vida que son totalmente negros, no consigo ver la luz por ningún sitio. Cada vez estos días son más y más comunes. Todo lo malo de mi vida viene a mi cabeza y siento que necesito algo para desahogar mi frustración. Un día no podía sacar de mi la idea de que, a parte de mi familia, no tengo a nadie, estoy sola, la gente se aleja de mi y no consigo entender porque. Es como si tuviera una especie de peste o enfermedad contagiosa. Esto no salía de mi cabeza ese día, tampoco la imagen de mi asqueroso cuerpo y mucho menos la idea de que mi cuerpo era uno de los motivos de que no tuviera novio y que nadie se acercara a mi. Ese día me sentía totalmente perdida, fuera de la tierra, fuera de este jodido mundo. Ese día me sentía vacía totalmente. Sentía que me tenia que desahogar con algo.
Me corté.
No llegué a las venas, sino que solo rajé la piel. Lo hice para desahogar todo lo que llevaba dentro de mi ser. Después de ese día, eso se hizo más frecuente. Los días negros o grises de mi vida se van amontonando a mi alrededor y coger un objeto punzante es la única manera que se me ocurre para olvidar todas las frustraciones por un segundo y aliviarme del todo.

This fucking life is going down in flames...

A veces le hago preguntas a mi yo interior(mi mini yo) y muchas veces este no sabe que contestar. Cuando le pregunto ¿Por que me pasa esto a mí? Me suele responder
"por que lo mereces" o "así aprendes...". Cuando le pregunto ¿Por que me siento tan sola? Me responde día tras día "Porque estás sola"... Y cuando le hago las
preguntas diarias, de todos los dias, ¿Por que este mundo tiene que ser una enorme mierda? ¿Por que para unos es tan bonito y alegre y para otros es una bola redonda
de gente perdida que aumenta día a día?